¡Feliz Año 2008!
-
mortimerbrewster
- Mensajes: 2056
- Registrado: Mar 13 Jul, 2004 02:00
- Ubicación: madrid (leganes)
Feliz año
Para todos deseo un feliz año por segunda vez ( me cole de hilo 
)
Key-ser-azote me lo hizo notar
(lo siento "hefe")
Pues eso,que feliz año ,abrazos a los amigos,saludos a los desconocidos y que si vais a renovar la casa ,espero que nos gustará a todos
DXC siempre me parecio ago mio asi que espero seguir disfrutando de la casa y de sus habitantes
Besitos
)Key-ser-azote me lo hizo notar
(lo siento "hefe")Pues eso,que feliz año ,abrazos a los amigos,saludos a los desconocidos y que si vais a renovar la casa ,espero que nos gustará a todos
DXC siempre me parecio ago mio asi que espero seguir disfrutando de la casa y de sus habitantes
Besitos
Na tog mi gus an tuit mi
( No me levantes hasta que me haya caído.)
( No me levantes hasta que me haya caído.)
-
laszlo_kovacs
- Mensajes: 519
- Registrado: Dom 02 Oct, 2005 02:00
- Ubicación: al final de la escapada
Estoy desaparecido en galicia en un cutre-ciber pero comparto con vosotros la solución a vuestros problemas de hoy:
Cómo superar la Nochevieja
Remedios no hay, sólo palitivos. Éstos, bien administrados, reducirán un tanto la demolición general y harán la resca más llevadera
16.11.07 - Juan Bas
Paso a paso
Primera recomendación:
Predesayuno: Dos Alka-Seltzer en agua con gas: el festival de la burbuja y sustitutivo de ir a ver el mar. Cierra los ojos y te imaginas el bullir de las olas. Medio litro de agua sin gas. Un zumo de melón y otro de tomate natural con un diente de ajo, poca sal, Tabasco y medio limón exprimido.
Desayuno: Dos yemas de huevo casi crudas sobre jamón ibérico, salmón ahumado, pan integral, media copa de cava y un café solo doble.
Segunda recomendación:
Aperitivo: Un caldo de pollo hirviendo enfriado con fino, Un ‘Bloody Mary’ con jerez en vez de vodka, almendras, pepinillos encurtidos, un ‘Gold Velvet’ –mitad cava, mitad cerveza, helados– y tres gildas.
Comida: Gazpacho de ‘brik’, sopa de pescado –si sobró–, carne roja cruda y caliente, ensalada de lechuga y cebolleta, dos copas de cava o Coca-Cola, una cuajada con miel y un helado de ron con pasas.
Tercera recomendación:
Merienda: Medio litro de agua, un té rojo con pastitas y un gran zumo de naranja y pomelo con un buen chorrete de vodka.
Cena: Alcachofas –fundamentales vitamínicamente para el hígado– al vapor con aceite de oliva extra virgen, espárragos anegados de mayonesa, anchoas rebozadas o fritas, medio litro de agua, una cerveza con gaseosa, un vaso de leche desnatada y un sobre de antiácido Almax Forte.
Evitarán al menos que el clavo de bronce que te atraviesa el cerebro bañado en gasolina no vibre y que el combustible no se inflame. La primera medida es fundamental y debe efectuarse con la castaña encima, al finalizar las libaciones. Antes de reptar hasta el lecho una aspirina –dos no, si luego te cortas un dedo, te desangras– o paracetamol o ibuprofeno. Y un comprimido de Benexol: vitamina B1, B6 y B12 –lo que más has perdido–. El hígado comienza la titánica labor de metabolizar el alcohol mientras duermes –y bramas como Godzilla–. Hay que enganchar a la resaca, esa fea niña, con fórceps, antes de que asome la monstruosa cabeza.
Despiertas, por ejemplo a las doce del mediodía. Sólo hay que agonizar como mucho doce horas. ¡Ánimo! Evalúas la magnitud de los daños sentado en el trono; intentas poner un huevo fétido para estar menos sucio por dentro de lo que te sientes por fuera. Te das pena y lloriqueas mientras ves desenfocados por las lágrimas los santos de alguna revista. En ese momento, cualquier contacto con la palabra escrita puede acarrear un síncope.
Si tienes que acudir a esa bárbara costumbre de la comida familiar de Año Nuevo, todo da lo mismo. Desayuna unas margaritas sin escatimar el tequila y recupera el pedo. Pospón el problema –que llegará duplicado– hasta mañana. Si puedes encarar el día en casa, y preferiblemente solo, continuemos.
Pasaremos por alto lo que no hay que hacer con resaca. Es de mera lógica. Ni ver el concierto de Viena por la tele, ni contemplar una autopsia, ni tocar la ‘txalaparta’, por ejemplo. Lo obvio. Si has tenido la ‘suerte’ de que la cena de Nochevieja haya sido en casa, habrá maravillosas sobras de todo tipo. Procede con el predesayuno –ver primera recomendación–.
Después, quizá algo cansado de andar en bolas y aterido por la casa, puedes aprovechar el nudismo para darte una larga ducha de agua tibia sin jabón –ahorra esfuerzos– y volverte a la cama un rato. Si eres arrojado y de resaca rijosa, intenta convencer a algún otro habitante de la casa de la conveniencia mutua de un breve encuentro sexual en postura lo más pasiva posible –la tuya–. Si no hay ni gato, un poco de amor propio.
Ni periódicos ni bares
Ha llegado lo mejor de la resaca: el desayuno –misma recomendación–. Las cosas se ven algo más claras después, aunque no mucho. Como ese día no hay periódicos y casi todos los bares están cerrados, no hace falta salir a la calle para nada. Hasta la hora del regenerador aperitivo –ver segunda recomendación–, leer unos cómics de viñetas grandes y poca letra, es pasable. ‘¿Dónde está Wally?’, no, por razones evidentes. Si ni eso, contempla una pared blanca o imagina que pasas el dedo por la raya continua de tu encefalograma plano.
Tras la comida –también segunda recomendación– llega el imperio del sofá, la balsa del náufrago. El DVD te salvará de ver lo que dan por la tele. Las películas para el programa doble, con la merienda en el descanso –ver tercera recomendación–, han de escogerse con cuidado. Algo simple y agradable. Por ejemplo, ‘La matanza de Texas’, no.
Y tras la cena –misma recomendación final–, relaja dar un poco el coñazo por teléfono a los amigos, interesándose por sus respectivas resacas, para hacer tiempo a que haga efecto el somnífero que te hará dormir nueve horas, lo único capaz de vencer del todo a la bestia negra y que se haya disipado al día siguiente
Cómo superar la Nochevieja
Remedios no hay, sólo palitivos. Éstos, bien administrados, reducirán un tanto la demolición general y harán la resca más llevadera
16.11.07 - Juan Bas
Paso a paso
Primera recomendación:
Predesayuno: Dos Alka-Seltzer en agua con gas: el festival de la burbuja y sustitutivo de ir a ver el mar. Cierra los ojos y te imaginas el bullir de las olas. Medio litro de agua sin gas. Un zumo de melón y otro de tomate natural con un diente de ajo, poca sal, Tabasco y medio limón exprimido.
Desayuno: Dos yemas de huevo casi crudas sobre jamón ibérico, salmón ahumado, pan integral, media copa de cava y un café solo doble.
Segunda recomendación:
Aperitivo: Un caldo de pollo hirviendo enfriado con fino, Un ‘Bloody Mary’ con jerez en vez de vodka, almendras, pepinillos encurtidos, un ‘Gold Velvet’ –mitad cava, mitad cerveza, helados– y tres gildas.
Comida: Gazpacho de ‘brik’, sopa de pescado –si sobró–, carne roja cruda y caliente, ensalada de lechuga y cebolleta, dos copas de cava o Coca-Cola, una cuajada con miel y un helado de ron con pasas.
Tercera recomendación:
Merienda: Medio litro de agua, un té rojo con pastitas y un gran zumo de naranja y pomelo con un buen chorrete de vodka.
Cena: Alcachofas –fundamentales vitamínicamente para el hígado– al vapor con aceite de oliva extra virgen, espárragos anegados de mayonesa, anchoas rebozadas o fritas, medio litro de agua, una cerveza con gaseosa, un vaso de leche desnatada y un sobre de antiácido Almax Forte.
Evitarán al menos que el clavo de bronce que te atraviesa el cerebro bañado en gasolina no vibre y que el combustible no se inflame. La primera medida es fundamental y debe efectuarse con la castaña encima, al finalizar las libaciones. Antes de reptar hasta el lecho una aspirina –dos no, si luego te cortas un dedo, te desangras– o paracetamol o ibuprofeno. Y un comprimido de Benexol: vitamina B1, B6 y B12 –lo que más has perdido–. El hígado comienza la titánica labor de metabolizar el alcohol mientras duermes –y bramas como Godzilla–. Hay que enganchar a la resaca, esa fea niña, con fórceps, antes de que asome la monstruosa cabeza.
Despiertas, por ejemplo a las doce del mediodía. Sólo hay que agonizar como mucho doce horas. ¡Ánimo! Evalúas la magnitud de los daños sentado en el trono; intentas poner un huevo fétido para estar menos sucio por dentro de lo que te sientes por fuera. Te das pena y lloriqueas mientras ves desenfocados por las lágrimas los santos de alguna revista. En ese momento, cualquier contacto con la palabra escrita puede acarrear un síncope.
Si tienes que acudir a esa bárbara costumbre de la comida familiar de Año Nuevo, todo da lo mismo. Desayuna unas margaritas sin escatimar el tequila y recupera el pedo. Pospón el problema –que llegará duplicado– hasta mañana. Si puedes encarar el día en casa, y preferiblemente solo, continuemos.
Pasaremos por alto lo que no hay que hacer con resaca. Es de mera lógica. Ni ver el concierto de Viena por la tele, ni contemplar una autopsia, ni tocar la ‘txalaparta’, por ejemplo. Lo obvio. Si has tenido la ‘suerte’ de que la cena de Nochevieja haya sido en casa, habrá maravillosas sobras de todo tipo. Procede con el predesayuno –ver primera recomendación–.
Después, quizá algo cansado de andar en bolas y aterido por la casa, puedes aprovechar el nudismo para darte una larga ducha de agua tibia sin jabón –ahorra esfuerzos– y volverte a la cama un rato. Si eres arrojado y de resaca rijosa, intenta convencer a algún otro habitante de la casa de la conveniencia mutua de un breve encuentro sexual en postura lo más pasiva posible –la tuya–. Si no hay ni gato, un poco de amor propio.
Ni periódicos ni bares
Ha llegado lo mejor de la resaca: el desayuno –misma recomendación–. Las cosas se ven algo más claras después, aunque no mucho. Como ese día no hay periódicos y casi todos los bares están cerrados, no hace falta salir a la calle para nada. Hasta la hora del regenerador aperitivo –ver segunda recomendación–, leer unos cómics de viñetas grandes y poca letra, es pasable. ‘¿Dónde está Wally?’, no, por razones evidentes. Si ni eso, contempla una pared blanca o imagina que pasas el dedo por la raya continua de tu encefalograma plano.
Tras la comida –también segunda recomendación– llega el imperio del sofá, la balsa del náufrago. El DVD te salvará de ver lo que dan por la tele. Las películas para el programa doble, con la merienda en el descanso –ver tercera recomendación–, han de escogerse con cuidado. Algo simple y agradable. Por ejemplo, ‘La matanza de Texas’, no.
Y tras la cena –misma recomendación final–, relaja dar un poco el coñazo por teléfono a los amigos, interesándose por sus respectivas resacas, para hacer tiempo a que haga efecto el somnífero que te hará dormir nueve horas, lo único capaz de vencer del todo a la bestia negra y que se haya disipado al día siguiente
-
Alonso_Quijano
- Mensajes: 509
- Registrado: Jue 27 Ene, 2005 01:00
- Ubicación: En mi biblioteca... entre libros de caballerías
