DivX Clásico

lawrence escribió:Pues yo en Donosti una vez le pegué una patada en los huevos a un buldozer y lo dejé boca arriba (cerca de la estación de autobuses). Resultó que era de Mikel Erentxun, ya que de repente salió de no sé dónde interesándose por su perro (yo huí y no tuve el placer de conocerle).

Me parece que Mikel Erentxun ha tenido más de una vez problemas con el chucho ese que tiene. El padre de una amiga también le pegó al jodío perro por mearse y cagarse en una rueda de su coche. Y casi le pega al Erentxun por sacarle la cara al perro

Sí, un buldog, palahniuk . Doodle, será otro perro, ya que fue hace bastantes años (en 1989, si no me equivoco, qué tiempos) y no creo que viva, si sobrevivió. Sería un perro longevo.

Lo que yo he contado también es de hace la tira de años, estaba yo en el instituto... sería hacia mediados de los 90. El bicho ese era famoso en toda la ciudad, era un bulldog, sí. Tenía que haber dicho "el chucho que tenía"

Entonces igual sí era el mismo. Estos chavales...

Perdón por el OT, pero...

La próxima vez que tengáis un conflicto con un perro no la paguéis con el pobre bicho porque el capullo que se dice su dueño no le ha educado convenientemente o no le lleva por la calle como debe llevarlo.

Hay tres opciones:
a) O denunciáis al dueño.
b) O le sacudís la patada en los genitales al que se dice su dueño.
c) Ambas opciones.

En la mayoría de los casos no es culpa del perro, sino de los padres del que se dice su dueño por no usar condón cuando les dio el apretón.

Fin del Offtopic.

Hombre, m0ntaraz, ahora tampoco dispararía balinazos a los gatos.

De acuerdo con mOnty, yo no le pegaría jamás a un perro aunque me meara encima (ya no te digo si me mea en el coche, que me la suda bastante, como si la carretera estuviera barrida y fregada... ) Nunca entenderé estos comportamientos aunque que van a hacer los niños/chavales si en horario protegido echan a adultos (por edad que no mentalidad) millonarios maltratando a diestro y siniestro (hasta la muerte) mientras la gente los jalea y aplaude (eso sí, que no le pongan una teta que igual los traumatizan).

zeppogrouxo escribió:Esta historia me la contaron hace bastante, no se si será real o no, pero me resulto graciosa.

Dos señoras mayores, españolas de pro, la primera vez que salían de España en viaje organizado (no creo que fuera en inserso, a tanto no llegan) a EEUU. Durante su estancia en el Hilton de Los Angeles mientras esperaban el ascensor a sus habitaciones se les puso un negro andrajoso y con muy mala pinta al lado. Las señoras estaban un poco como atemorizadas pero entraron en el ascensor, no entendían como dejaban entrar a alguien así en el hotel. En el momento de meterse en el ascensor el tipo con mala pinta se metió también. Vaya cuadro las dos señoras y el andrajoso en el ascensor. Se cierra la puerta de este y el tipo se queda mirando a las dos ibéricas y les dice "floor". Rapidamente las dos señoras se miran sacan el diccionario de bolsillo ingles español y leen "floor"=suelo.
Las dos señoras se tiraron inmediatamente al suelo boca abajo incapaces de moverse. El tipejo paro en el 2º piso y salió del ascensor con cara extraña.
A la mañana siguiente al irse del hotel e ir a pagar la cuenta, las dos señoras se mostraron perplejas porque alguien les había pagado la cuenta y los gasto del hotel. Tan sólo había una nota en su casillero ponía (por supuesto en inglés);
"Hacía años que no me reía tanto"
firmado: Eddie Murphy.

Es una leyenda urbana de ésas zeppo, lo digo porque cuando la escuché ya por tercera vez sospeché De hecho la primera vez que la escuché fue de un amigo y que le había pasado a su tía en un viaje a NY.

Pero está graciosa sí.

Por cierto este hilo es muy bueno, para leerlo con las palomitas cerca

m0ntaraz escribió:Perdón por el OT, pero...

La próxima vez que tengáis un conflicto con un perro no la paguéis con el pobre bicho porque el capullo que se dice su dueño no le ha educado convenientemente o no le lleva por la calle como debe llevarlo.

Hay tres opciones:
a) O denunciáis al dueño.
b) O le sacudís la patada en los genitales al que se dice su dueño.
c) Ambas opciones.

En la mayoría de los casos no es culpa del perro, sino de los padres del que se dice su dueño por no usar condón cuando les dio el apretón.

Fin del Offtopic.

Pues un amigo mio con el que iba yo paseando con su perro por la Rosaleda a la orilla del rio paso al lado suyo un viejo con un bastón y el perro se fue hacia el y olisqueo el bastón, el tipo sólo se le ocurrió soltarle al perro un garrotazo a lo cual mi amigo en vez de pegarle una hostia al chulo le tiro el bastón al río y sino es por mi le casca . Este seguro que ya no vuelve a pegar a un perro o al menos mira antes que dueño tiene , con la cara de buenos que tienen los siberianos a quien se le ocurre pegarle

Edito aquí y borro una pregunta que hice acerca de perros y correas, totalmente fuera de lugar en este hilo (además, tampoco me la iban a contestar ).

Con respecto a los famosos creo que no me he cruzado con ninguno y si me he cruzado con alguno vaya mierda de famosos que ni los conozco...

Saludos.

Volviendo al tema del hilo, para no desvirtuar:

Estaba en el aeropuerto del prat, allá por el 94, verano, cuando fui al baño. Entré y vi apoyado en la pared a un tipo joven. Me le quedé mirando, su cara me sonaba... seria un jugador de balonmano?. De repente entró mi padre como una exhalación diciendome que los del Barça estaban en la terminal. Al momento, miré al tipo y nos pusimos a reir: era Óscar!!
La casualidad fue mayor, ya que viajaban en mi mismo vuelo. La casualidad aumento al máximo exponente, cuando me tocó sentarme enmedio de 2 idolos: a la derecha, mi madre (un detalle que tengo, que luego se me queja). A la izquierda, Ronald Koeman. El vuelo duró 3h, se las pasó casi todas durmiendo. Yo, muy educado, solo le pedí un autógrafo y le dejé dormir y descansar. Detrás mio, estaban Sergi, Bakero y Nadal jugando al parchís. Había un tio que les grababa con la videocámara mientras jugaban. De tanto en tanto, gritaban KGB, KGB!! Era cuando pasaba por allí un tal Johan.
En aquellos tiempos, un familiar lejano trabajaba en el barça (tras muchísimos años, al final de esta temporada se jubiló) y mi madre al aterrizar estuvo hablando con él, y nos echó bronca, porque me dijo que me podía haber presentado a los jugadores. Tampoco me importó demasiado, son futbolistas

Edito: en el 99, hice la selectividad, en una facultad (derecho) cercana al Camp Nou. Debía ir medio colocado al terminar, porque daba golpes a todo con una botella de agua con un cubito de hielo enorme dentro (maldita máquina, demasiado frio) y estaba de mal humor porque tenia sed y no podia beber. Cuando vi pasar un descapotable por la Diagonal.
No se me ocurre otra cosa que decir (iba con amigos): a este ricachón le tiro yo la botella dentro. Cuando lo iba a hacer, vi quien era y dije: Jei Ruud*!!! El tio me saludó muy amablemente desde su coche, y yo tiré la botella a un contenedor, no era plan de ser incívico.

*Ruud Hesp, portero del Barça en la epoca Van Gaal, que siempre me pareció buen tio.

Un saludo

Edición final: no, nunca me he encontrado con el Yoyas, ni con Ferrán Adriá ni con Víctor Valdés ni con Sergio. Que quede claro

Una vez, en Madrid, me encontré a Marlene Mourreau, con un novio tipo gorila de discoteca, mirando cuadros en el Museo Thyssen. Raro, raro, raro.

Y no, no es broma.

a Marlene Morreau la vi hace poco en el aereopurto ¡pedazo tipazo ,la pava!y tiene una maleta rosa ,con ese buen gusto no me extraña que vea museos (las tetas no estan reñidas con el amor al arte)

paquitaguapa escribió: (las tetas no estan reñidas con el amor al arte)

No, pero el cerebro del tamaño de un garbanzo, sí. es broma... la tía no ha sido tan tonto si se ha hecho famosa sin hacer prácticamente nada.

¿Vale haber entrevistado a Calderón, el jugador de baloncesto; a la Niña Pastori, a Luis Pastor (que me dio un porro), haber pasado una noche de juerga de cinco horas con Manu Chao y Fermín Muguruza y haber compartido un buen rato de charla con Esperanza Roy y su perrito; con Nacho Duato, Félix Grande; Miki Molina, Joan Ollé (director de teatro, un encanto de hombre cultísimo), Guillermo Montesinos y algunos otros más que ahora no recuerdo? ¿Vale eso o este hilo va sólo de encontronazos?

Valen, valen , pero si además tienes alguna anécdota curiosa y quieres contárnosla, mejor

Yo una vez tuve que ir al ayuntamiento a pagar el recibo del agua y no vi ni al alcade ni a Marlene Mourreau ni nada.... ¿seré raro? ¿estaré enfermo...? o ¿será que el señor me ha dejado de su lado?
¡Ayudadme, estoy muy preocupado!

Sarmale escribió: haber pasado una noche de juerga de cinco horas con Manu Chao

Lo mismo por aquí. Aporto datos: el asunto ocurrió en 2001 en un garito infernal de BCN llamado Puerto Hurrako (calle Tallers, creo recordar). El tío dio un concierto allí por la cara y sin anunciar debido a su amistad con los propietarios del, digamos, local.
Al final se acabó llevando mi chocolate. Como lo vuelva a ver, que lo dudo, me las paga.

Sarmale escribió:¿Vale haber entrevistado a Calderón, el jugador de baloncesto; a la Niña Pastori, a Luis Pastor (que me dio un porro), haber pasado una noche de juerga de cinco horas con Manu Chao y Fermín Muguruza y haber compartido un buen rato de charla con Esperanza Roy y su perrito; con Nacho Duato, Félix Grande; Miki Molina, Joan Ollé (director de teatro, un encanto de hombre cultísimo), Guillermo Montesinos y algunos otros más que ahora no recuerdo? ¿Vale eso o este hilo va sólo de encontronazos?

Un poco pedantillo te ha quedado el post ¿no?

[modo haciendo amigos off ]

Este os va a gustar. El escenario fue un bar de moda de la costa tarraconense con abarrotada terraza, puesto estábamos en pleno verano, con una temperatura estupenda; de esto hará unos siete años. Como todo local de moda, éste no dejaba títere con cabeza y presentaba espectáculos con drag queens, go-gos a go-gó y la última música dance del momento. Estaba con mis amigos en el interior del local, después de olvidar todo intento de aproximación al sexo contrario (era el caso, que yo me cago en la homofobia) en la terraza; y de pronto, después de más de media hora de house, suenan los acordes del tema Hormigón, mujeres y alcohol del ínclito Ramoncín. No contenta con esto, mi cabeza dirigió la mirada hacia la cabina del pincha, situada por encima de nuestras cabezas, en un segundo piso, y contempló horrorizada al mismísimo Ramoncín saludando al respetable desde la cabina, cual Diocleciano. Habló el pincha: "¿A que no sabéis a quién tenemos hoy entre nosotros?" Joder, lo estábamos viendo todos, aún presas de la repugnancia; por si acaso, prosiguió: "¡A Ramoncín!". Confirmado.

Me faltó tiempo para dejar a mis amigos y dirigirme escaleras arriba a la cabina del DJ. Por supuesto, allí estaba Ramoncín hablando con una chavala. "¡Ramón!" Le llamé, sabedor de que ya no le iba que le llamasen Rey del Pollo Frito y esas cosas de cuando era punky. Ramoncín me escuchó, dejo a la chavala y se dirigió a mí con cara de firmar autógrafos. "Ramón, ¿cómo te prestas a esto?" Preguntó el muy mamón de un servidor, con toda la mala baba del mundo. "¿Cómo?" A Ramoncín le cambió la cara en ese momento, no me había entendido, pero se le quitó la idea del autógrafo de la cabeza. "¿Que cómo te prestas a este juego?" Insistí. "Es que son unos amigos", contestó el artista. "Ya, ya. Mamoncín. Bueno, un saludo y por los viejos tiempos". Le choqué la mano, di media vuelta y escapé escaleras abajo. Creo que con el ruido de la música no me escuchó, o al menos de forma deficiente, de modo que no pudo distinguir entre la "M" y la "R"; yo espero que sí.